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媽媽一輩子被爸爸毆打,但她從不離開他!

時間: 2019-04-15 | 作者:劉娜 | 來源: 海豚文章網 | 編輯: admin | 閱讀:

  花  開  有  聲 · 文  藝  理  性

  一個女兒的來信。

  『 問 

  娜姐,好。

   

  一直在看您寫的文章,給我溫暖和力量。最近有件事嚴重困擾了我,想和你聊聊。

   

  我父親是一個人格很不健全的人,偏執、孤僻、沖動,情緒化很嚴重。我從小家里氣氛都很壓抑,家人之間從沒有很好地溝通,我和弟弟成年后心理都有或多或少的問題。

   

  我媽媽是一個善良、勤勞又愛面子的女人,她看不慣我父親的為人和做事方式,他們在一起一天都要吵幾次。我父親控制不住他的情緒,經常拿刀或板凳打我媽媽,或用手掐我媽媽的脖子。以前,這種事就不時發生,最近更加頻繁。

   

  我嘗試和父親溝通,不但沒有效果,反而給父親造成錯覺,讓他覺得我們都偏向我媽媽,都看不慣他,到最后他揚言要跟我斷絕父女關系。

   

  我媽媽是一個為兒女活著的人,從前因為我們還小,她舍不得扔下我們,所以對父親逆來順受。現在,我弟弟快三十還沒有成家,我媽媽覺得還得忍忍,怕出什么事對弟弟成家有影響。

   

  父母在外地開了一個小飯館,不在我們身邊,最近我媽媽經常打電話給我,說我父親跟瘋了一樣,經常因為小事辱罵她,動手打她。每次接到媽媽的電話,我都是心驚肉跳,久久無法平靜,這種糟糕的感受,甚至嚴重影響了我的工作和家庭。

   

  我真的很擔心媽媽,她10年前因為直腸癌動過兩次大手術,就讓她和父親離婚,不要再受這窩囊氣,但我媽媽有很多顧慮,也說父親4年前得過腦梗,現在右手右腳不太靈活,獨立生活能力很差,她離婚后父親會成為我和弟弟的拖累,而且以父親的性格,肯定會讓我們每個人都過不好。

   

  娜姐,關于父母,我到底該怎么做?我現在也是媽媽,也有自己的家庭,也有自己的工作,整日為父母的事兒提心吊膽,我感覺自己就要瘋了。

   

  期待收到你的回信,期待你能給我說些建議。謝謝。

   答 

  感謝你的信賴。

  我的老家,在豫東南一個偏僻落后的小村。我小時候,我家前排的兩戶人家,經常為這家的雞到那家下蛋、那家的豬拱了這家的白菜這些雞毛蒜皮的小事,隔墻對罵,動手互毆。

  每當這時,我那熱心過度又愛管閑事的父母,就和村上的父老鄉親們一起出面勸架,兩頭說和。

  但沒過幾天,那兩戶人家又開始互看不慣,又開始掐腰跺腳,又開始隔著墻罵得吐沫星子亂飛,一言不合扭到村口撕扯一番,直到看熱鬧不嫌事兒大、勸和好不計前嫌的父老鄉親們,再次把他們分開。

  有那么三四年,成了宿敵的這兩戶人家,每隔一段時間都要淋漓盡致地上演這么一出。

  起初,他們驚動了全村人,后來,他們驚動了半村人,最后,他們驚動了左右鄰居,最最后,他們再吵架,父老鄉親們都像沒有聽見一樣,該上地干活的上地干活兒,該進屋喝湯的進屋喝湯,該上炕睡覺的上炕睡覺。

  奇怪的是,當沒有人再勸架說和,就連村上的老隊長都不再管他們的事兒后,這兩家人竟然不知什么時候和好了。農忙時節,他們還搭幫搶收;農閑時節,他們還門口嘮嗑,儼然成了好鄰居的典范。

  那時,我尚年幼,對大人們的反復無常甚是驚奇。多年后,我不再年輕,回首往事,終于明白:

  過度使用嘴的對罵,和過度使用手的毆打,都是通過虛張聲勢的方式,緩解內心焦慮,吸引別人關注。

  看客越多越關注,施暴者就越上癮越來勁,也越習慣在故伎重演中獲得扭曲的短暫滿足。

  看客一旦消失,對罵和對打都變得無趣,沒有臺階下的施暴者反而會冷靜下來,審視反思自己。而當一個人懂得向內看,他和周遭的關系才會有改觀。

  你爭吵毆打了一輩子的父母,像極了我老家的那兩戶鄰居。

  不同的是,鄉鄰之間沒有血緣關系,父老鄉親有權拒絕看他們的重復表演。而親人之間有骨肉的籌碼,而你哪怕已經成年成家,也要被迫繼續觀看父母的毆打糾纏。

  ●●●

  不合格的父母,其實是在殺人。

  因為,他們不僅消耗了自己的年華和生命,還在日復一日的爭吵和毆打中,在孩子們心中布下魔咒,插上刀劍。

  在你的原生家庭里,暴君樣的父親和奴隸樣的母親,是相生相依的。

  前者的殘暴跋扈,造就了后者的懦弱可欺,而后者的懦弱可欺,又助長了前者的殘暴跋扈。

  打鬧,是多年來你父母相處的黑暗之道,也是他們確認彼此的有效方式。他們從來沒有想過換種方式解決問題,也從來沒有想過改變自己。所以,誰也改變不了他們,哪怕是身為女兒的你,也不行。

  你試圖勸說父親,讓他改掉壞脾氣,放下鐵拳頭,結果,他認為你是母親派來的說客,不僅揚言要和你斷絕父女關系,還在你離開后更加歹毒地毆打你母親。

  你試圖說服母親離開,不要再像奴隸一樣生活,結果她說你弟弟還沒有成家,說你父親生病后腿腳不靈活,一味給自己繼續過找借口。

  到頭來,你的孝心和好心,讓他們夫妻的關系更加惡化,然后他們再把這惡化的關系轉移到你身上,還打著“我養了你,我為了你,誰讓你是我女兒”的名義。

  所以,我給你的第一條建議是:

  不要想著改變你的父母,不要想著改變他們的婚姻,不要當父母打鬧的看客。

  這樣,沒有了旁觀者的他們,不管是繼續打下去,還是某天忽然不打了,歲月和教訓會讓他們找到解決問題之道。

  從大概率上來說,一旦兒女狠下心來,從父母情感糾紛中果斷抽身,身患病患又逐漸年邁的父母,反而會漸漸變得相濡以沫。失去看客的他們終將懂得,善待對方,才是唯一的救贖之路。

  但,你最擔心的問題是:

  這樣,對受害者的母親豈不是太不公平?

  ●●●

  你同情你的母親,覺得她是為了你和弟弟才一直對父親委曲求全,忍辱負重活了這么多年。

  理解你的心。這是一個善良女兒的心。只是這善良,忽略了這樣一個真相:

  你母親悲慘的命運,更大程度上是她自己造成的。

  是她自己的軟弱和忍耐,是她自己的妥協和認命,是她沒有勇氣對自己負責然后把問題轉嫁到你和弟弟身上。

  這,是一個女人的悲劇,也是很多母親的困境。

  這種困境,不僅讓母親一生擰巴委屈,傷痕累累,而且最終反噬到她一直想保護的孩子身上。

  這些年,你和弟弟在父母的吵鬧中長大,多少都患有心理疾病。你弟弟至今未婚,你結婚后仍每天為母親提心吊膽。

  你們這種沒有安全感的糟糕恐懼,何嘗不是活在父親淫威下的母親帶給你們的?

  生活在你父親拳頭下的她,從來不敢讓孩子們看見反抗和尊嚴的力量,而是在被侮辱被損害的哭喊中,把仇恨和抱怨的子彈射向你和弟弟,也把懦弱和恐慌的基因注入你們血液中。

  一個忍辱負重的母親,是不易的,但絕不是可頌的。因為,她活成了孩子們生活中的陰影,而不是一道光。

  如今,你面對父母情感糾纏,表現出來的懦弱、恐懼和無助,何嘗不是像極了你母親?

  你如果再被她這樣勒索下去,陷入同情她、拯救她的幻覺里,她的今天就是你的明天,你就是她的另一個化身。

  所以,我給你的第二條建議是:

  從親情桎梏里跳出來,盡量客觀真實地看待你母親的命運,不要被愚孝綁架,不要成為第二個她,不要覺得她的今天全都是你和弟弟造成的。

  她再向你哭訴,打擾你工作,影響你生活時,請堅定的告訴她:

  你永遠都是我們的媽媽,我和弟弟也已長大,別的問題我可以幫你,但你和爸爸的事你們自己解決吧。

  意識并做到這一點,需要很大的決心和勇氣。

  但如果做不到這一點,你的婚姻、生活和工作,就會被她的喋喋不休的訴苦抱怨吞噬,而原本就有內傷的你,也可能和她一起溺亡。

  而你,肯定還會發問:

  難道,我只當一個旁觀者嗎?

  ●●●

  親情中,我們最容易犯的錯,就是明明自己過得一團糟,還被血緣和身份綁架,以長女、長子或哥哥、姐姐的名義,對別人的人生過度參與。

  其實,親情的真相,猶如所有關系的真相:

  你做好了自己,強大起來,一切才會改觀。

  很多孩子,特別是原生家庭不幸的孩子,一生都在和父母對抗中消耗自己,然后又把這種不幸的種子,栽植到自己孩子身上,讓一代代在不幸中輪回。

  原生家庭影響是巨大的,但再大,也大不過我們自己成長的意愿。親生父母的控制是深遠的,但再遠,也遠不過我們自己行走的山河。

  我們的學業,我們的愛戀,我們的工作,我們的夢想,我們的小家庭,都是我們自己的。我們要責無旁貸且心無旁騖地先把這些問題解決好。

  解決不好這些,我們連自己的愛人孩子都無力顧及,還談什么拯救父母兄妹?!

  一個被原生家庭所傷的人,要努力像蘇明玉那樣變得優秀能干,獨當一面天,這樣和父母更有機會握手言和。

  為什么?

  因為,唯有我們安頓好自己,成為一個家庭的領跑者,父母才能在影響和改變中,最終老得像個聽話的孩子。

  姑娘,努力當一個家庭的領跑者吧,而不是父母情感的說客。

  從今天起,做好手頭的工作,善待自己的愛人,經營好自己的小家,拒絕消耗時果敢一點,學會說“不”時立場堅定。

  有時,適時狠心和放手,換來的是一家人的成長和改變,這也是對家人最大的負責。

  如是,將來,不管是父母離婚還是在一起,健康還是老去,和好還是決裂,不管他們誰最需要你,你都能站出來想辦法,而不是哭著說“怎么辦”。

  加油。

  ——結束,是另一種開始——

  有一種隔屏深愛

  叫星標閑時花開

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  閑時花開():作者劉娜,80后老女孩,心理咨詢師,情感專欄作者,原創爆文寫手,能寫親情愛情故事,會寫親子教育熱點,被讀者稱為“能文藝也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。

文章標題: 媽媽一輩子被爸爸毆打,但她從不離開他!
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文章標簽:但她  毆打  爸爸
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