歡迎訪問海豚文章網
你的位置:首頁 > 美文 > 原創美文 > 文章正文

女人實錄:離婚女人最深的傷,根本不是因為男人

時間: 2019-04-16 | 作者:柳楊 | 來源: 海豚文章網 | 編輯: admin | 閱讀:

  文 | 情感咨詢師訓練班學員  柳楊  

  大家好,我叫柳楊

  今年30歲,是一家體制內單位的副科長;

  老公叫小王,32歲,也是體制內單位的科長。

  我們在大學相識,在所有人眼中是佳偶天成,可是,只有我知道,9年的婚姻只剩下一副軀殼。

  你們想聽我的故事嗎?

  去年夏天,老公突然對我說:“要不我們離婚吧。

  我怒吼:為什么?為什么?為什么?

  他沉默半天,深深嘆了一口氣說:我們之間沒有愛情了,只剩下親情了。”

  我不死心地問道:“你一點都不愛我了?”

  他堅定地說:“是。”

  我突然覺得自己好悲涼。

  我既沒有勇氣去邁出那一步,也沒法像壁虎一樣,遇到危險自斷尾巴,也沒有像蛇那樣可以蛻皮一次,就長大一些的生命力,我更沒有變色龍那樣,根據身邊環境的變化隨時變換的本領。

  這個時候,我就像個小小的蝸牛,只縮在自己的殼里,一點點風吹草動都覺得害怕,但其實,所謂的殼,也不過是脆弱的遮擋。

  我努力地回想,他是從什么時候開始不愛我的?

  大學畢業9年,我按部就班的工作、結婚、生子。

  一切穩定得不能再穩定。

  但看著自己一眼就能望得到頭的生活,我一邊陷入深深的焦慮,一邊在溫水里自我安慰。

  婚后我和老公在這個城市好不容易,東拼西湊、啃了老,才付了房子的首付,有了一個所謂的“窩”。

  每個月工資就是那些,光是房子貸款就給自己很大壓力,再加上孩子的尿不濕、奶粉,我哪還有什么精力去思考別的。

  相信這也是很多女人的狀態。

  朋友們建議我多去花時間學習,我只能無奈的回復:我每天早上九點就上班,一加班就到十點,回去就只能睡覺,哪還有空余時間學習?

  對于婚姻,我還生活在幻想中,總是期待:

  兩個人一起上班,一起下班,到家之后一起煮飯一起收拾,閑暇時間一起外面散步走走,走在路上一定要緊扣雙手,一起參加朋友聚會,一起看場電影吃個美食,不用多么小資,平平淡淡就好。

  這要求不過分吧!

  可是,不知從什么時候開始,一切都變了。

  早晨上班的路上,老公皺著眉頭對我說:“你這都穿的什么?像個大媽似的。滿眼的嫌棄,讓我的心一點點涼下去。

  但曾經的他,會摟著我說:“你的裝扮我來做主,把我老婆打扮成最漂亮的那一個。

  下車時,我像往常一樣要個親親,你說:你嘴上起皰疹還沒好就別親了?要不就是都老夫老妻了,有啥可親的?

  但曾經的他,只要遇到紅燈的時候都會說:“寶貝,老公要愛的親親。

  每次下班前,我總會問:老公今天你回家吃飯嗎?

  他說:“肯定不回去吃了,要加班。”

  這是他連續6個月沒有回家吃晚飯了,每一次都說工作忙,要加班,可是到夜里兩三點回來,卻說自己去喝酒了。

  但曾經的他,每次等不到下班的時候,就會打電話問我:寶貝,咱們今天吃什么呀,那邊有個西餐不錯,或者這邊有個烤肉聽說不錯,或者回家你給我做碗面吃,我最愛老婆做的面條了。

  孩子偶爾想要跟他親近,結果不小心碰到他的眼睛,他就會皺著眉頭大聲斥責:“干什么!怎么那么不小心!”孩子哼哼唧唧找媽媽,他卻大聲說:“哼唧什么,好好說話。”

  曾經的他,看到孩子,恨不得天天都抱在懷里親一口,孩子不小心磕碰一下,他都心疼的不得了。

  可是,那都是曾經。

  這種嫌棄、失望愈演愈烈。

  可我卻一點都沒察覺到。

  直到他跟我提出離婚。

  婚姻危機、事業困境、自我迷茫,一切壓得我喘不過氣來。

  想要去改變,卻發現一切都無能為力。

  煩躁、抑郁、失望、不甘一直纏繞著我,每天不斷的在各種論壇、公眾號的文章里徘徊著。

  雖然自己之前也自詡對心理學有點興趣,知道點馬斯洛需求理論、弗洛伊德夢的解析,知道有本我、自我、超我這些名詞,但是都處于蜻蜓點水、 淺嘗輒止的階段,并沒有深入的了解過。

  我抱著僥幸心理,以為自己學到的這些足以應付我的生活,結果,現實給了我一記響亮的耳光。

  我對于未來的不可把控,對于老公的不確定性,而產生的絕望、抑郁讓我越來越消沉。

  我想,我病了,不過我可能知道我該做什么了。

  也就是那個時候,認識了心之助,認識了盧悅老師。

  我不想自甘墮落,更不想自怨自艾一輩子,人總得找點什么事情轉移注意力吧!

  于是就抱著拯救自己的態度,開始了心之助情感咨詢師的學習

  參加學習之后,我感覺自己拿著一把手術刀,親自把自己解剖,看到了血淋淋的真相,看到了真相背后的那個內在小孩。

  每次做作業我都淚流滿面,而且完全控制不住自己的情緒。

  在前幾節課里,盧老師說,心理咨詢師最重要的,不是所謂的技術,也不是所謂的理論。

  最重要的,是你的閱歷,你對人性的把握。

  其實我在生子后第一年就發現了婚姻問題的苗頭,只是一直不愿意相信而已。

  可是現在我才發現:婚姻中最可怕的不是出軌,而是那些瑣碎。

  記得盧老師說過,當一對男女結婚,躺在婚床上的不是兩個人,而是六個人。

  沒生孩子之前,什么事情都是小兩口自己做主解決,生了孩子之后,夫妻雙方在原生家庭中的軟肋就暴露出來了,再加上父母來幫忙帶孩子,事情就復雜了,不光是帶小孩的問題,還有幾十年的生活習慣、情感處理方式不同的問題。

  只是一個誰來帶孩子,怎么帶孩子,我們家就弄得一地雞毛,愛情也在這生活中的瑣碎變得七零八碎。

  內心的不滿,憤怒,恐懼,糾結,想要找一個出口,卻無處訴說。

  我的原生家庭并不幸福,面對父母,我一般只報喜不報憂;

  面對丈夫,更是形同陌路;

  面對好友,只能有選擇的訴說,也害怕他們為我煩惱糾結;

  面對同事,不能訴說,害怕丟了面子,被人背后指指點點......

  所以每晚靠著心之助情感咨詢師的課程,盧悅老師的文章,群里伙伴們的溝通交流,我才得到一些力量。

  在聽到盧老師那句“成為一個有效的咨詢師,你必須要符合三個條件:有病、有閑、有錢。”的時候,我笑了,突然有種遇到知音的感覺。

  現在的我,夠有病了、也因病得福,能夠在每個睡不著的夜晚自我覺察,有時候聽著聽著課程就哭了,覺得老師怎么說得這么形象,活脫脫另外一個形式的我呀;

  有時候聽著聽著就笑了,覺得老師說的這么直接,甚至有點毒舌,就是專門敲打我這種溫水煮青蛙還不自知的人;

  也有的時候覺得老師真是大神,光是看一個案例就能預測到大概的事情發生方向,這是翻過人間生死賬簿的算命師嗎?

  至于有錢,雖然不是大富大貴,但是我愿意為自我成長投資,我愿意去看到更廣闊的天地。

  其實,情感咨詢師的課程內容很豐富,我都沒有來得及消化,三觀、三大人設、咨詢流派、情感分層理論、榮格心理學、動力心理學、客體關系、薩提亞家庭治療等等。

  每一個課其實都是一個巨大的知識寶庫,每一個案例都值得反復咀嚼,我只恨自己的時間不夠,精力有限,恨不得能有個時間靜止器,讓自己能夠好好的學習、消化、吸收。

  盧老師說,“抱對了大腿,人生才會有出路”。

  慶幸我能遇到盧老師,情感咨詢師的一班同學,對我來說,加入情感咨詢師的最大收獲,其實并非獲得了多少新知識,而是見賢思齊,被一種探索實際的姿態所鼓舞。

  用盧老師的話說“能量是守恒的,所以我們必須要雙贏地活著;無序和混沌才是這個世界的真理,我們不能逆流而上,而是要“隨波逐流”,在順應規律的基礎上,找到自己的活法。

  我們可以看到人的有限,和宇宙的浩瀚;我們需要面對的是喪失,也就是閹割,并努力地完成一生,讓自己可以夕陽無限好地面對終結。

  我看到了更大的世界,更小的自己。

  甚至學完之后,學會思考。

  思考自己的三觀是什么、保護層、防御層是什么,我能夠接受自己的不完美,清楚自己哪些時候是在犯渾,哪些話語或者哪些舉動觸發了我的保護層,哪些行為是我啟動了自己的防御機制,我會盡量從一個較大的尺度上去認識自己。

  拿得起,放得下,置之死地而后生。

  大不了,就像年輕時談了一場失敗的戀愛。不較勁,不偏執,一事一議,隨時都是全新的開始。

  所有的拯救都是自救,最起碼我要保證我自己不是扶不起的阿斗。

  情感咨詢師的學習還在繼續,雖然我學習的初衷是想自救、拯救我的生活,我的婚姻。

  雖然現在還有一些距離,但是我知道,我的內心有了一些變化,我不再糾結于我婚姻中的矛盾和問題,不再糾結于眼前一件事的得失。

  我開始從心底愛自己,接受自己,與這個世界和解,和以前的事告別,開始遵循自己的內心。

  我知道成長都是需要付出代價的,經過痛苦后的成長,是最好的財富;最好的修煉,是當下的修煉;最好的歸隱,是塵世的歸隱。

  —— 心有助,不孤獨 ——

  愛我的人請分享到朋友圈

  沒看夠的這里一定有你愛的

  

  沉默,是男人對女人最狠毒的攻擊

  張丹峰疑似出軌:婚姻中最危險的敵人,就在你身邊

  高圓圓懷孕,網友“刀砍”趙又廷:這才是真男人!

  

文章標題: 女人實錄:離婚女人最深的傷,根本不是因為男人
文章地址: http://www.bhvqvz.tw/article-95-183338-0.html
文章標簽:女人  最深  實錄
Top
河北25选5开奖结果